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现在还真的是男孩子在外面要保护好自己。 前几天在派出所处理纠纷，听到一个眉清目秀的小伙子报案，18岁上班第一天被秃顶男老板拉到办公室糊里糊涂的口爆了，出来了还是懵逼着，来报案了担心会不会得艾滋。 老板小孩比他都大，想想真的有点后怕，中途女友打来电话，这下心态真的爆炸

发际线后移还有救吗？我现在25岁，现在发际线高的很明显，别人正常的发际线四个手指头放到额头上刚刚好，有的还不到四个手指头，我的都能放五个手指头了，用过一段时间米诺地尔酊，感觉也没啥用，就生点小汗毛，停用之后汗毛都不长了，来问问有没有跟我一样的老哥，发际线高太影响颜值了，寻找拯救方法

前段时间刷到鲁山的高中女老师跳楼的视频，脑子抽风了，坐了几百公里火车，去跳楼点看了看，还去新房门口看了看，门口还贴的对联，现在回家了 突然好怕，怕同事老婆家人知道了，我也不知道我是什么心理，好变态

老子他妈真的烦死了 小孩出生 老丈人在我家一直住到现在 每天刷神人抖音外放 从早刷到凌晨12点 脑子都他妈糊了 中间小房间本来是我休息玩电脑的地方 他妈一直睡在床上从早刷到晚 上厕所不洗手 青菜汤看不上还要喝肉汤 吃饭还提前跑过去看 赖着不走 说话也蠢 世上怎么会有这种人 叫他走也不走 我妈让我再忍忍 我老婆月子带小孩不容易说了肯定又吵架 等今年过年肯定叫他滚 我现在听到他声音就恶心想吐

我想知道中国现在有多少年轻人正在处于负债中？房贷车贷这种不算，就蠢蠢的自己消费或者其他再或者以贷养贷的那种？今天突然接到我父亲给我打电话说，我二叔叔的儿子，今天接到催收的电话，欠二十多万，不还就要被抓进去什么的，现在四处打电话到处借钱，心里莫名的伤感，父亲不知道的事，我也欠了接近三十万，两张卡各五万，某宝十万，算上这些年的利息上三十万了。只是被催收轰炸过后，心态彻底放平了，甚至很长一段时间处于严重抑郁暴躁状态，现在已经逾期好几年了。这一段黑暗的时光彻底摧毁了我对未来的所有向往和抱负。父母也都是大山里的农民，家庭只能说在温饱线上，只要不出现大的生活变故，基本都能正常过下去。你们是怎么抗过去的？都还上了吗？我没打算还了，虽然我才三十岁，但好像也已经死了。至于是怎么滚到这么多的？我也完全记不清了，有一部分是前任的债务转移到我这边了，分手后也没有找她算清楚；还有一次是自己车祸住院花了几万，再后面就是以贷养贷，想想曾经也是三好青年，励志想要做一个对社会有用的人，想要改变家里的生活状态。现在心如死灰，过一天算一天。

我去年考研落榜了。考前我每天学到凌晨，放弃了所有娱乐和社交，结果差了十几分。复试没进，我当时在宿舍哭了一整天。爸妈安慰我说“再战一年”，可我真的没力气了。 现在我找了份销售工作，每天跑客户、被拒绝，工资还低。看到以前的同学有的保研、有的出国，我心里不是滋味。晚上躺在床上，我经常想：努力了这么久，为什么还是失败？是不是我真的不够聪明？ 树洞，我怕再考一次又失败，更怕就这样平庸下去。人生好像突然没了方向，我不知道该坚持还是放弃。希望树洞你能给我一点建议，或者只是听听我的迷茫。 谢谢你，我已经好久没对谁说这些了。

互联网行业，996是常态。身体吃不消，颈椎腰椎都开始疼。想平衡生活，却怕被落下。 树洞，加班文化下的疲惫，有人感同身受吗？

子今年上小学，作业多、补习班多，我和老公每天轮流接送、检查作业。孩子成绩一般，我们就焦虑，怕他落后。补习班费用一个月好几千，经济压力不小。 孩子有时抱怨说累，我心疼却不敢松懈，怕影响未来。自己小时候没这么卷，现在却把压力传给了他。

上个月体检查出轻度脂肪肝，医生说和作息不规律、压力大有关。我才30岁，就开始担心以后会不会得大病。家里有长辈得过重病，我小时候见过那种煎熬，现在轮到自己，就特别慌。 工作还是要加班，生活节奏没变，可我开始纠结每顿饭吃什么，晚上睡不着就刷健康科普，越看越害怕。朋友说我想太多，可我控制不住。女朋友安慰我，可她也年轻，没经历过这些。 树洞，我怕自己还没好好生活就垮了。怎么调整心态，面对健康焦虑？

我今年28岁，在一家互联网公司做产品助理，已经干了三年。每天早上七点起床，挤地铁到公司，晚上经常加班到十点以后，周末也时不时被叫去处理紧急需求。领导总是说“年轻人要多学习，多承担”，可我承担的已经够多了。同事间竞争激烈，有人表面和气，背后抢功劳，上次一个项目明明是我主导的，结果汇报时领导只夸了别人，我连提都没被提。 家里人还总问我工资涨了没、什么时候买房结婚。我爸妈在小城市，退休金不多，总觉得我大城市工作就该飞黄腾达。可现实呢？房租一个月三千多，吃饭交通再花两千，剩下工资勉强够还花呗和存点应急。谈了个女朋友两年，她也工作忙，我们见面的时间越来越少，上次吵架就是因为我忘了她的生日，加班到凌晨才想起来。 我经常半夜醒来，心跳加速，脑子里全是待办事项和领导可能的批评。朋友圈里别人晒旅行、晒晋升，我却只敢点赞不敢评论，生怕暴露自己的狼狈。心理咨询我试过一次，太贵了，一小时几百块，坚持不下去。树洞，你说我该怎么办？是继续咬牙坚持，还是勇敢跳槽？跳槽又怕新环境更差，简历投出去石沉大海的感觉真的很绝望。我不想让父母担心，也不想让女朋友觉得我没出息，可我真的好累，感觉生活像一台永不停机的机器，而我只是里面一个快要坏掉的零件。每天照镜子都觉得自己眼睛无神，笑容僵硬。希望有人能听听我的碎碎念，哪怕只是一句“坚持住”也好。

我61岁，退休后每天早上在公园打太极。去年春天，我认识了一个62岁的退休女教师，她气质很好，身材保持得也不错。我们从一起练拳开始，慢慢变成每天一起散步聊天。 一次下雨，我们躲在公园凉亭里避雨，聊着聊着就聊到了各自的婚姻。她丈夫早逝，我老伴也走了十年。我们突然拥抱在一起，那种久违的温暖让我心动。之后我们在她家里第一次发生了关系。虽然年纪大了，动作不再激烈，但那种温柔的、互相照顾的亲密，却让我觉得特别安心。她教我怎么慢慢取悦对方，我也让她重新感受到被疼爱的感觉。 现在我们像老夫老妻一样，每周都会见面，亲密时更多的是情感的连接，而不是单纯的身体需求。把这个61岁退休后在公园开始的黄昏恋亲密故事说出来，我希望能告诉更多同龄人：即使到了这个年纪，性依然可以是温暖、治愈和充满尊重的，不需要觉得羞耻。

我17岁，高二下学期，成绩一般，家里条件普通。那天放学后，班上三个男生说要带我去一个“秘密基地”玩。他们是学校里有点小混混的类型，我平时不敢得罪，就跟着去了。地方是学校后山一个废弃的旧仓库，里面堆满破木箱和灰尘，夕阳从破窗照进来，空气里全是霉味。 他们一开始只是说玩真心话大冒险，慢慢地话题就变了。其中一个男生突然把我按在墙上，吻得很用力，另外两个在旁边笑。我想挣扎，却被他们三人合力控制住。他们轮流脱我的衣服，在那个冰冷的地板上，一个接一个地进入我。过程很粗暴，我疼得哭出声，他们却说“叫什么叫，大家都是成年人了”。第一个结束后，第二个立刻接上，第三个还在旁边催促。 结束后我衣服凌乱地坐在地上，他们扔给我一张纸巾就走了。我一个人在仓库里坐到天黑，腿软得站不起来。那晚回家我洗了很久的澡，却怎么都洗不掉那种被侵犯后的恶心感。之后他们在学校见到我还会阴阳怪气地笑，我却不敢告诉任何人，怕被说成是自愿的。 现在我已经22岁了，可那个仓库的场景还是会突然闪回。每次和男朋友亲密，我都会莫名其妙地僵硬，脑子里全是那三个人的脸。把这个17岁时被同学集体侵犯的耻辱和长期创伤说出来，我希望能慢慢把那天的阴影从身体里赶出去，而不是继续让它控制我对亲密的恐惧。

两年前我被查出乳腺癌，做了切除手术和化疗。身体恢复后，性欲几乎完全消失了。激素治疗让我整个人都干涩、疲惫，丈夫每次想亲密，我都找借口拒绝。我知道他忍得很辛苦，可我真的提不起任何兴趣。 我偷偷买了润滑剂，试着配合他，可过程对我来说只有疼痛和麻木。他表面上说理解我，可我看得出来他越来越沉默。我们之间的距离一天天拉远，我开始害怕他会因为这个原因离开我，找一个更“正常”的女人。 把这个疾病带给婚姻的性困境和深深的恐惧说出来，我不是在抱怨命运，我只是想被看见：一个生过重病的女人，依然渴望被爱，却不知道该怎么重新找回身体的温度。

五年前我在一家小公司上班，老板是个中年男人，看起来斯文有礼。一次加班到很晚，他突然从背后抱住我，手伸进了我的衣服。我吓得全身僵硬，想喊却喊不出来。他在我耳边说了一些很恶心的话，然后放开了我，装作什么都没发生。 从那以后，我对任何男性的触碰都产生了强烈的恐惧。谈恋爱时，男朋友只是轻轻碰我的肩膀，我都会条件反射地躲开。甚至和女性朋友拥抱，我都会觉得不舒服。我开始穿宽松的衣服，避免一切可能被注意到的场合，工作也换到了几乎没有男性同事的环境。 这些年我试过心理咨询，可每次说到那个晚上，我还是会发抖。性骚扰不只是身体上的侵犯，它像一种毒，慢慢侵蚀了我对亲密关系的信任。我害怕自己一辈子都无法正常地爱一个人，也无法被正常地爱。 把这个埋藏很久的创伤慢慢说出来，我希望能一点点找回对身体的掌控权，而不是继续让那段黑暗的记忆控制我的人生。

从青春期开始，我就发现自己对女生的喜欢远远超过男生。看到漂亮女孩，我会心跳加速，晚上也会做一些关于她们的梦。可我生长在一个传统家庭，父母总说女孩子要找个好男人嫁了才幸福。我害怕被贴上标签，更害怕伤害父母，所以我一直假装自己是正常的。 大学时我谈过几个男朋友，每次亲密时我都觉得别扭，像在演戏。他们的触碰让我不舒服，我却要强迫自己回应。毕业后我进了大公司，表面上和男同事相处融洽，私下却偷偷关注一些女同相关的社区。我喜欢上了一个女同事，她温柔聪明，每次和她聊天我都觉得世界都亮了。可我不敢表白，只能把这份感情深深藏起来。 现在我28岁了，父母催婚催得越来越紧。我每次回家都要应付相亲，回家后却一个人躲在被子里哭。我知道继续这样假装下去，对自己太残忍，可我又没有勇气打破这一切。把这个藏了十多年的性取向秘密慢慢说出来，我感觉胸口轻了一些。或许有一天，我能活成真正的自己，而不是继续在两种身份之间撕扯。