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我承认自己是重度恋爱脑。每次谈恋爱都全心投入，结果受伤的总是我自己。这次异地恋对象脾气差，还借了我钱，但我还是舍不得离开。朋友都劝我分手，我却夜夜失眠想着他。恋爱真的会让人失去理智吗？我该怎么救自己？

我从小就觉得自己不够好。长相普通、家庭一般、能力平平。读书时不敢举手发言，工作后不敢争取机会。谈恋爱时对方夸我两句，我都会觉得是安慰。结果好几次好机会都因为自卑主动放弃了。现在我看着同龄人买房买车，我却还在原地踏步。我努力过改变，但每次看到优秀的人还是觉得自己一无是处。自卑真的会毁掉一个人吗？我该怎么打破这个循环？

半年前我在网上被投资诈骗骗走了全部积蓄，包括准备结婚的钱。对方包装得特别专业，我一时鬼迷心窍投了进去。现在每天都有催债电话，我不敢告诉父母和女朋友，每天装作没事人一样上班，心里却在滴血。信用卡已经逾期，我甚至想过一死了之。我好恨自己的贪心和愚蠢。网络诈骗真的太可怕了，有人也掉进过这个坑吗？

我一个人在异地打拼，已经三年没回家了。晚上回到出租屋，打开灯只有一片死寂。朋友们都忙着自己的生活，偶尔聊天也只是表面寒暄。我试过养猫、报兴趣班，但还是觉得心里空空的。有时候半夜醒来，看着天花板就会突然哭出来。表面上我很独立，其实特别渴望有人陪。孤独真的会上瘾吗？还是我已经不习惯和别人亲近了？树洞的朋友，有人懂这种感觉吗？

我已经在现在的公司干了六年，从入职时的满腔热血到现在每天机械打卡。每天早上挤地铁的时候我就开始焦虑，开不完的会、改不完的方案、推不完的锅。领导永远觉得你不够努力，同事之间暗暗内卷，我夹在中间两头受气。绩效考核时我永远是那个有待提升的，升职加薪遥遥无期。回家后只想躺在床上，什么都不想做，连周末也提不起兴趣出门。女朋友抱怨我越来越无趣，我却连哄她的力气都没有。我好怀念刚毕业那会儿对工作的憧憬，现在只剩下疲惫和麻木。工作真的是人生的全部吗？还是我已经彻底被磨灭了？

我得抑郁症快两年了，每天醒来都觉得世界是灰色的，什么都提不起兴趣。工作勉强维持，回家就想躺在床上。家人朋友都不知道，他们以为我只是懒。我吃药、看医生，但那种黑暗的感觉还是如影随形。有时候我会想，结束这一切是不是更好。树洞里，有人也和我一样在黑暗中挣扎吗？真的会有光吗？

父母常年冷战，我从小就在压抑的环境中长大。现在谈恋爱，我总是特别敏感，怕重蹈他们的覆辙。对方晚回消息我就会胡思乱想，甚至主动冷战。我好想结婚生子，却又害怕把原生家庭的毒带给下一代。每次回家看到父母的样子，我就更坚定不想结婚。原生家庭的创伤真的能治愈吗？我该怎么走出来？

我一直很自卑，觉得自己长得一般、能力一般、什么都不行。公司有次升职机会，领导暗示我去争取，我却主动推给了别人。因为我怕自己做不好丢人。谈恋爱也是，对方稍微对我好一点，我就觉得是同情，最后主动疏远。朋友都说我太敏感，可我控制不住内心的低价值感。自卑已经成了我生活的枷锁，我好想摆脱，却不知道从哪里开始。树洞里，有人和我一样被自卑困住吗？

前几天高中同学聚会，我硬着头皮去了。结果大家都在晒事业、晒家庭、晒孩子，只有我还是个普通小职员，单身一人。以前欺负我的那个男生现在混得风生水起，当着大家的面调侃我当年成绩差。我表面笑着，心里像被刀割。回家后我把自己关在房间里哭了一夜。那些年被嘲笑、被孤立的记忆全部涌上来。高中真的能决定人的一生吗？为什么过去了这么多年，我还是走不出来？

结婚两年了，我从来没有真正高潮过。每次和丈夫亲密，我都假装很满足，其实心里空空的。我试过自慰、看资料、买玩具，但效果都不明显。丈夫越来越没耐心，我却越来越自卑，觉得自己不像个正常女人。这种问题让我对婚姻失去了信心。树洞里，有姐妹和我一样吗？我们该怎么解决？

我最好的朋友借了我一大笔钱，说是应急，结果人间蒸发。不仅钱没了，我们多年的感情也彻底破碎。他以前一直是我最信任的人，我们无话不谈。我帮过他很多次，却换来这样的结果。现在我看到朋友圈的聚会就心烦，不想再交新朋友。友情真的可靠吗？还是最终都会背叛？

我是个女生，却对同性产生了感情。大学时暗恋过室友，每天偷偷看她，幻想和她在一起。毕业后这种感觉还是没有消失。我谈过男朋友，但总觉得缺少什么。看到百合相关的作品，我就特别心动，又特别自责。我不敢告诉任何人，怕被当成异类，也怕伤害身边的人。这种感情正常吗？还是我应该努力纠正自己？

从小学习成绩就不好，我是班里垫底的那个。老师看不起，同学嘲笑，父母天天骂我没出息。那种被否定和羞辱的感觉，一直跟到现在。现在工作了，我还是害怕表现自己，怕被别人发现我其实很笨。升职机会来了我也主动退缩，因为不自信。每次看到优秀的人，我就想起小时候的自己。成绩真的能决定人的一生吗？我好想摆脱这个阴影。

我发现自己有强烈的受虐倾向，喜欢被当成母狗一样对待。从第一次在网上接触相关内容开始，我就彻底沦陷了。幻想被主人用项圈牵着，被命令跪下，被羞辱和惩罚，那种感觉让我异常兴奋。现实中我是个普通白领，工作时认真专业，但一回到家就打开那些视频，想象自己就是画面里的那个女孩。谈恋爱的时候我不敢告诉对方，只能偷偷暗示希望被粗暴一点，对方却觉得我奇怪。我甚至在匿名软件上找过主人，玩过几次线上调教。每次结束后我都特别空虚，又特别渴望下一次。我知道这样很危险，但那种被完全掌控的快感让我无法抗拒。我害怕自己越来越沉沦，怕以后正常生活都过不了。树洞里，有没有人也喜欢这种极端玩法？我们该怎么平衡欲望和现实？

我做过一件很对不起前女友的事。那时候我们快结婚了，我却和她的闺蜜发生了关系。事后我特别后悔，但已经无法挽回。现在我每天都想着那件事，觉得自己不是人。新的感情也不敢投入，怕再次伤害别人。忏悔有用吗？还是有些错一辈子都还不清？